Uw reacties op: 'Schat, ik ben homo'
Deze
pagina wordt de komende week dagelijks bijgewerkt.
Pijnlijke
betekenis
En
dan denken wij dat anno 2002 homoseksualiteit volledig
is geaccepteerd. Dat als je maar echt van iemand houdt
het niet uitmaakt of die iemand van het andere of
hetzelfde geslacht is. Eigenlijk hadden we zelfs niet
echt veel reacties verwacht van getrouwde homoseksuelen,
we dachten dat de meesten gewoon in de puberteit hun
geaardheid hadden ontdekt en daar de juiste consequenties
aan hadden verbonden. Mooi niet dus. Nog steeds waart
in veel Nederlandse huishoudens een geheim rond met
meestal desastreuze gevolgen als het uitkomt. En bekennen
blijft moeilijk. Geen enkele oproep leverde zoveel
anonieme reacties op als die van vorige week.
Illustratie: Dilys de Jong
En dan denken wij dat anno 2002 homoseksualiteit
volledig is geaccepteerd. Dat als je maar echt van
iemand houdt het niet uitmaakt of die iemand van het
andere of hetzelfde geslacht is. Eigenlijk hadden
we zelfs niet echt veel reacties verwacht van getrouwde
homoseksuelen, we dachten dat de meesten gewoon in
de puberteit hun geaardheid hadden ontdekt en daar
de juiste consequenties aan hadden verbonden. Mooi
niet dus. Nog steeds waart in veel Nederlandse huishoudens
een geheim rond met meestal desastreuze gevolgen als
het uitkomt. En bekennen blijft moeilijk. Geen enkele
oproep leverde zoveel anonieme reacties op als die
van vorige week. "Mijn man raakte spoedig in de wao.
Geslachtsziekte opgelopen, waardoor aantasting van
de hersenen optrad. Gevolg: manisch en de daaropvolgende
ellende. Dwangneurose is daar bijgekomen. Ik wens
niemand zoiets toe. Ook voor de partner is het soms
een hel." En deze: "Kortom, ik zit met een man die
homofiel 'geworden' is, wat wij maar als normaal moeten
accepteren, een scheiding die niet erg vlot, mijn
eigen gevoelens over alles, drie tienerkinderen die
ik nu al twee jaar alleen opvang met al hun emoties.
Ik begrijp heel goed dat mannen en vrouwen die al
die tijd met deze verborgen gevoelens hebben rondgelopen
het ook niet gemakkelijk hebben en hebben gehad. Ik
zou toch wensen dat ze zich eerder zouden bedenken
dat ze door in een huwelijk te stappen en kinderen
te krijgen, nog veel meer kapot maken."
Van de schrijvers die wel een naam vermeldden, gaf
een groot deel toe dat het om een pseudoniem ging.
Zo schreef 'Noem mij maar Lars': "Ik heb ervoor gekozen
om deze mede-liefde voor mannen thuis niet te vertellen
en wel om reden dat ik haar geen enkel verdriet wil
doen. Bij een relatie met een andere vrouw zou ik
het haar wel verteld hebben, maar hier staat zij helemaal
buiten. In de afgelopen 10 jaar heb ik vele contacten
gehad met andere mannen en jongens en wel op de bekende
ontmoetingsplekken."
Na al die losse scharrels heeft Lars inmiddels een
vaste vriend. Hij zou graag willen, zo schrijft hij,
dat zijn vrouw dat wist en accepteerde en dat ze met
z'n allen in één huis zouden kunnen wonen. "Maar dat
zal wel een utopie blijven."
Lars staat niet alleen met betrekking tot die wens.
Ook Jan Snoek droomt van een groot gezin: "Enerzijds
is het de dramatiek in ons verhaal; de kinderen die
natuurlijk toch de dupe zijn van het gebeuren. Anderzijds
prijs ik me heel erg gelukkig dat ik ze heb en ook
dat ik getrouwd ben geweest. Die ervaring had ik voor
geen goud willen missen. De ideale situatie voor mij
zou zijn een woning waar we allemaal in zouden kunnen
wonen; mijn vriend, mijn vrouw, mijn kinderen en ik."
Zijn vrouw kent inmiddels trouwens wel zijn seksuele
voorkeur.
Jan H. daarentegen houdt zijn escapades met mannen
strikt geheim. "Ik voel mij dan ook geen homo, maar
meer hetero of biseksueel. Als ik homo zou zijn geweest
en ik was verliefd op een man geworden, dan zou ik
direct de knoop hebben doorgehakt. Nu voel ik mij
trots en voldaan als een man genoten heeft bij mij."
En een wederom anonieme inzender vindt dat eerlijkheid
voor alles gaat, vooral tegen jezelf en het liefst
op jonge leeftijd. Ook hij was getrouwd en heeft bijzonder
veel spijt van dat huwelijk: "Gestuurd door maatschappelijke
verwachtingen ga je een verbintenis aan met een vrouw,
puur voor bevrediging van je eigen normen. Dit kan
niet. Het kan een moeilijk proces zijn om voor je
homoseksualiteit uit te komen. Ik weet, het is nu
makkelijk gezegd, maar ga geen relatie aan met een
vrouw als je van tevoren al weet dat dit een schip
is zonder roer."
Uw reacties:
VERLIEFD
Ik ben een vrouw van 46 jaar, bijna 25 jaar getrouwd
en twee volwassen kinderen. Ik werk part-time in de
gezondheidszorg. Al vanaf mijn jeugd weet ik dat ik
bepaalde gevoelens voor meisjes/vrouwen koester, die
je rustig kan omschrijven als verliefdheid. Indertijd
begreep ik mijn gevoelens niet en het was ook niet
een tijd (jaren zestig, zeventig) dat je daar nu echt
over praatte. Zeker niet in de omgeving waar ik woon
(noorden des lands). In mijn puberteit werd ik ook
af en toe verliefd op een jongen en dacht dan: zie
je wel, niets aan de hand. Totdat ik dan toch soms
weer gevoelens kreeg, bijv. voor een lerares waar
ik tijden verliefd op ben geweest. Af en toe had ik
een vriendje en op één daarvan, een man die 30 was
en ik 18, was ik erg verliefd. Het vervelend was dat
hij al jaren verloofd was en ik voor hem slechts een
scharreltje was. Kort daarna ben ik mijn huidige man
tegengekomen en kregen we 'vaste verkering'. Ik kan
niet zeggen dat ik verliefd op hem was, het was meer
een 'maatjes'-gevoel, ik kon veel met hem bespreken
en de seks was nieuw en spannend. Drie jaar later
zijn we getrouwd, hoewel ik toen al beter had moeten
weten. De seks was al niet meer geweldig, maar ik
dacht dat het wel beter zou gaan als we ons eigen
huisje hadden. Bovendien was ik voor ons huwelijk
alweer een keer verliefd geworden op een collega (vrouwelijk).
Ik stopte dat natuurlijk ver weg en sprak er niet
over. Na ons huwelijk kregen we binnen vier jaar twee
prachtige kinderen, een zoon en een dochter en alles
leek goed te gaan. Alleen kreeg ik steeds minder zin
in seks. Maar voor echt grote problemen zorgde dat
niet. Op een gegeven moment ben ik weer erg verliefd
op een vrouw geworden, maar gelukkig was het een artieste,
dus ik kon het goed op afstand houden. Na verloop
van tijd merkte ik dat ik het toch steeds moeilijker
kon opbrengen om seks met mijn echtgenoot te hebben
en na een vreselijke ruzie hebben we hierover eigenlijk
voor onszelf duidelijkheid geschapen. Ik heb aangegeven
dat ik het niet meer kon opbrengen om seks te hebben
en dat ik mijn man de vrijheid gaf om bij me weg te
gaan. Of op zoek te gaan naar een vriendin/maîtresse
o.i.d. Dat wilde hij niet. Dus bleef onze relatie
bestaan als een vriendschappelijke c.q. broer/zus-relatie.
Anderhalf jaar geleden liep ik echter helemaal vast.
Ik dacht dat de moeilijke relatie tussen mijn ouders
en mij de hoofdoorzaak was en ben in therapie gegaan.
Een paar maanden later werd mijn dochter ernstig ziek.
Ze kwam onder behandeling bij een vrouwelijke arts,
een jong, mooi, pittig ding. Ik werd verliefd en deze
keer zo hevig dat ik in een flinke depressie terechtkwam.
Ik kon er niet meer omheen: ik was lesbisch of op
zijn minst bi-seksueel. Ik ben er toen toch maar met
mijn psycholoog over gaan praten en enkele maanden
later heb ik het aan mijn man en later aan mijn dochter
verteld. Voor mijn man vielen er een heleboel puzzelstukjes
op zijn plaats. Mijn dochter vat het erg goed op,
met mijn man erover praten blijft wel moeilijk. Hij
wil mij niet kwijt, maar zou ook niet accepteren dat
ik er een vriendin op na zou houden. Ik hou van mijn
man en respecteer hem enorm om zijn begrip en heb
hem ook verteld dat ik bij hem wil blijven, maar geen
garanties voor de toekomst kan geven. Dus hoe verder
alles loopt, blijft afwachten, ik ben niet 'op zoek'
maar kan me voorstellen dat er ooit iets of iemand
op mijn pad komt. Hoe het dan verder moet, moet ik
dan maar weer zien. Het is en blijft gewoon heel moeilijk,
verdriet, het gevoel van gemiste kansen, schuldgevoel
en ga zo maar door.
MINKE
ENGEL
Het is het tweede huwelijk van mijn man en mij en
mijn drie kindertjes. Op de huwelijksdag word ik door
de schoonfamilie als een engel beschreven. Twee jaar
lang is het gezellig, leuk, behalve in bed. Op een
nacht schijnen bij mijn man alle stoppen door te slaan.
Hij slaat me links en rechts en trapt me de kamer
door. Ik houd dit niet vol, schreeuwt hij en vertrekt.
De kinderen bellen de ambulance. Dan komt m'n schoonvader
met zijn verhaal. Mijn man is homo, maar wil dat beslist
niet zijn. De hele familie weet dat behalve ik. 'Wist
jij dat niet?' zegt opa ongelovig, 'heeft hij dat
niet verteld? We bewonderden jou zo omdat je hem toch
een gezin gaf.' Ik ben door blijvend letsel in de
wao beland en ook gescheiden. En ik heb het zó goed
bedoeld, hoopte zo op een fijne toekomst. Bij latere
gesprekken vertelde mijn ex-man dat hij 'walgde' van
vrouwen, maar zo graag gewoon wilde lijken en tot
het uiterste was gegaan om 'gewoon' te doen. Tot hij
op die nacht alle frustratie van een half leven eruit
schreeuwde en sloeg. Door mijn handicap word ik daar
nog dagelijks aan herinnerd. En met mij mijn drie
kinderen.
ANONIEM
BEST DOEN
18
jaar was ik toen ik mijn man ontmoette, met 20 jaar
verloofd. Hij heeft mij ontmaagd en zei alleen maar:
gatverderrie. Door mijn schoonouders werd ik overladen
met cadeaus. 1960 - 23 jaar: trouwen. Wij kregen een
huis cadeau. Huwelijksnacht niets, hij was moe. In
1962 kreeg ik een zoon, daarna ging het niet. Ik raakte
na zes jaar weer zwanger, maar kreeg een miskraam.
Zijn reactie was: dat is niet mijn fout maar de jouwe.
Het jaar hierna nog een keer mis. Toen ik in 1970
tien jaar getrouwd was, zei mijn buurvrouwtje: weet
jij eigenlijk wel dat Loek homo is? Mijn vraag: wat
is dat? Zij heeft mijn ogen geopend, maar met Loek
erover praten ging niet. In 1972 verhuisd van Buitenveldert
naar Naarden. Mijn nieuwe buurvrouwtje zei tegen haar
moeder: o fijn, ik krijg homo's naast mij. Twee dagen
later kwam ik, haar reactie was: arme zij! In 1973
werden de zaken van mijn schoonvader verkocht, dus
er was geld. Wij hebben toen een leuke tijd gehad.
In 1982 kreeg ik een buikoperatie. Mijn huisdokter
zei na afloop: Astrid, ga alleen op vakantie en neem
een leuke vriend. Niets voor mij, maar toch gedaan.
Weer terug thuis voelde ik mij zo opgelaten, wat nu?
Huisdokter: Astrid, nu eindelijk praten!?! Hij ontkende
alles. Het was niet waar enz. enz. Prompt deed hij
extra zijn best in bed. Ik dacht dat dat zijn best
was. In 1984 zijn wij failliet gegaan, veel narigheid.
In Almere had Loek het huis aangekleed, alleen waren
er geen meubels (en geen geld). Op 5 augustus 1984
ga ik een gesprek met mijn zwager aan, in de slaapkamer
van mijn ouders. Ik zag het niet meer zitten en deze
zwager bood mij aan om te helpen. En wat ik nooit
gedacht had gebeurde, de vonk sloeg over. Ik had voor
de volgende dag een afspraak gemaakt, zonder Loek
in te lichten. Dat is de mooiste middag van mijn leven
geworden. Ik heb dit vijf jaar (in stilte) iedere
maandagmiddag gedaan. Toen ik na zo'n middag thuiskwam,
werd ik door Loek opgewacht. Jij bent met Hans weggeweest!
Ja, was mijn antwoord. Dat ga ik vertellen! Dat moet
je doen, dan vertel ik de hele familie dat jij homo
bent. Hij heeft niets gezegd, maar ik kon ook niet
meer weg. In 1991 heeft Loek veel in het ziekenhuis
gelegen en is eind juli, na drie weken i.c., overleden.
Na veertien dagen zei mijn schoondochter: jij gaat
nu eerst de aidstest laten doen, want Loek heeft vriendjes
in de stad gehad. Gelukkig was de uitslag goed. Ik
kan hier nog meer over vertellen. Een jaar nadat Loek
is overleden, ben ik de boekhouding aan het regelen.
Daar vind ik de bankafschriften van voor de verhuizing
naar Almere-Stad. Iedere twee maanden had hij 10.000
gulden van de bank genomen. Dat was het antwoord op
het faillissement. Maar nee, in familiekring dit verteld
zei mijn oudste zusje: ja, dat is logisch, hij had
een vriend op het Confectiecentrum. En zo kan ik nog
verder doorgaan. Toch wil ik nog zeggen dat geen mens
iets ten nadele van homo's moet zeggen, dan word ik
kwaad. Achteraf kon ik het Loek niet kwalijk nemen.
Er was geprobeerd via een praatpaal zijn geaardheid
uit zijn hoofd te praten. Niemand heeft verder ook
maar iets tegen mij gezegd. Af en toe kan ik nog kwaad
op mijn schoonouders zijn, dat zij hem dit hebben
aangedaan. Graag wil ik eindigen met te zeggen: mannen
en vrouwen, kom voor je geaardheid uit!
ASTRID
KETELLAPPERS
HEK VAN DE DAM
Ik ben 59 jaar en bijna 28 jaar getrouwd geweest.
Sinds plm. mijn 12e jaar wist ik dat ik anders (?)
was, later besefte ik toen ik plm. 16 jaar was dat
ik op mannen viel. Een en ander meegemaakt, toen in
1963 in militaire dienst, waaruit ik in begin 1964
ben verwijderd wegens een relatie met een kamergenoot,
die zwaaide net af en ik werd thuisbezorgd. De betreffende
persoon die mij thuisbracht, heeft toen met mijn ouders
gesproken, die er nooit iets van gezegd hebben tot
plm. 4 jaar geleden. Er werd toen verteld dat er met
mij iets raars was gebeurd. In 1967 ontmoette ik mijn
toekomstige echtgenote. Zij was de dochter van goede
kennissen van mijn ouders en na plm. een jaar stelde
mijn a.s. schoonvader voor maar te gaan trouwen. Ik
had geen geld, maakte alles op wat ik verdiende, dure
auto, tweemaal drie weken per jaar naar Spanje, nooit
thuis, altijd op pad. Dus getrouwd, twee kinderen
van rijke ouders, alles werd voor mij betaald: nieuwe
flat, compleet gemeubileerd met alles erop en eraan.
Grote bruiloft met honderden mensen. Het kon niet
op.De eerste tien jaar van het huwelijk kon ik het
zoals ik zelf zeg het goed onder controle houden.
Inmiddels twee kinderen, totdat op een gegeven moment
een vriend van mijn vrouw in het donker met zijn voet
mijn voet aanraakte. Niet een keer, maar diverse keren.
Het was niet per ongeluk. Toen draaide de wereld weer
360 graden om. Enkele dagen nadien zijn we gaan fietsen
om te praten, maar ik wilde niet toegeven aan mijn
gevoelens. Maar het hek was toch van de dam. Ik ben
jaren met die vriend omgegaan, tot mei 2002. Wel geen
relatie, maar toch veel dingen samen gedaan. Hij was
inmiddels ook gescheiden. Dus al die jaren heb ik
een dubbelleven geleid. Inmiddels ook nog een dochter
geboren, had zelf een heel drukke baan, zes dagen
werken per week. En mijn echtgenote deed ook van alles.
Tot op een gegeven moment, nu acht jaar geleden, alles
instortte: zakelijk alles kwijt, grote villa moeten
verkopen. Tot op een avond dat ik thuis kwam van het
werk echtgenote vroeg wat er aan de hand was. Niets,
niets. Tot op een gegeven moment de vraag: 'Heb je
een vriendin?' Nee. 'Heb je een vriend?' Toen zei
ik 'ja'. Had inmiddels een tijdje omgang met een man
die 20 jaar jonger was. Toen vielen bij haar 1000
stukken op zijn plaats. Veel gepraat, zij was blij
dat het geen vrouw was, zoals ook in de krant. We
konden zelfs beter met elkaar praten, maar ik werd
kort daarna werkloos en ik had alles al verspeeld
en moest de bijstand in. Zeer slechte periode in mijn
leven. Ging geestelijk ook slecht met mij. Totdat
na plm. anderhalf jaar op verzoek van mijn echtgenote
de scheiding is uitgesproken. Zij heeft dit gedaan
om het mij mogelijk te maken eventueel gelukkig te
worden met een mannelijke partner en het leven te
leiden wat ik eigenlijk mijn hele leven geleid zou
moeten hebben. Ik ben niet ongelukkig geweest in mijn
huwelijk. Achteraf gezien meer een verstandshuwelijk
om het kapitaal bij elkaar te houden. Maar je bent
steeds in je hoofd, een kleine chip, met je homoseksualiteit
bezig. Waar ook andere dingen misschien in mijn geval,
zakelijk toch niet je 100 procent concentratie je
in die moeilijke tijden nodig had op te brengen was.
De scheiding verliep probleemloos. Waren op huwelijkse
voorwaarden getrouwd en geld was er niet, buiten pakketten
aandelen van mijn echtgenote die veiliggesteld waren.
Op het dorp kreeg ik na enige tijd, ik was al gescheiden
maar woonde nog bij haar zonder problemen, een nieuwe
flat. Niets uit de boedel meegenomen, het hoogst noodzakelijke:
2 messen, 2 vorken, 3 borden. Alle luxe spullen zijn
bij haar gebleven. Ik had het geluk dat de schoonmoeder
van een collega overleed en dat ik allerlei dingen
kon overnemen. Inmiddels diverse vrienden versleten,
twee jaar samengewoond met een man die 22 jaar jonger
is dan ik en sinds drie jaar alleen met af en toe
een scharrel. Het contact met mijn ex is goed. Ook
het contact met mijn twee kinderen is prima. Ze hebben
het inmiddels geaccepteerd. Mijn tweede zoon had het
er wel moeilijk mee. Ik zie hem weinig, maar verder
is alles oké nu, want mijn oudste had ook gezegd dat
het tussen ons (mijn vrouw en ik) niet langer zo kon
blijven. Het leven is voor mij dus totaal veranderd.
Heb leuk werk, simpel maar relaxed, hele goede bazen
die mij ook begrijpen en alles voor mij over hebben.
Ik ben geestelijk een heel stuk veranderd en ook mijn
uitstraling is anders geworden. Mensen die mij vijf,
zes jaar niet meer gezien hebben, herkennen mij niet
meer. Maar ik heb ook geleerd dat als het slecht met
je gaat je in je leven geen enkele vriend (?) overhoudt.
Ook geen familie, ex-schoonfamilie, zogoed als niemand.
Ik woon in een klein dorp, dus ons kent ons. Af en
toe heb ik nog wel eens buien, vooral als ik van mijn
werk kom en het alleen zijn even beu ben. Even niet
je verhaal kwijt kunnen, maar dit lost zich dan ook
weer op. Uit zelfbescherming heb ik een Chinese muur
om mij heen gebouwd, maar deze is twee weken geleden
gebombardeerd in Spanje door een man uit Duitsland.
Ook een onmogelijke situatie, maar dit zal zich ook
wel weer oplossen. Dit was het zo'n beetje, misschien
nog te lang, ik kan nog wel honderd vellen volschrijven
van de problemen, maar gelukkig zijn die problemen
bij mij goed uitgepakt. Als jullie iets uit deze story
willen gebruiken voor de krant mag je gewoon mijn
naam erin zetten, want ik schaam mij er niet voor
te zijn wie ik ben. En zo zoetjes aan weet half Nederland
mijn verhaal, want ik heb het al honderdduizend keer
moeten vertellen en uitleggen. Praat ook veel met
getrouwde mannen met dezelfde problemen en vertel
dan uit eigen ervaring.
TON
PLOMP
HEL
Het valt voor de persoon in kwestie natuurlijk ook
niet mee te moeten ontdekken dat Hij/Zij zich aangetrokken
voelt door iemand van hetzelfde geslacht. De persoon
in kwestie heeft al heel wat moeten verwerken alvorens
Hij/Zij dit kan of wil melden aan de vaste partner.
Neem maar van mij aan dat de persoon in kwestie al
door een hel is gegaan. Het feit dat de partner gedupeerd
is, is spijtig, maar het lijkt mij nog veel pijnlijker
te moeten leven met iemand die zijn daadwerkelijke
gevoelens onderdrukt om de partner niet te willen
kwetsen.
Judy Nuyten
GEEN UITWEG
Ik ben begin jaren '70 getrouwd. Na anderhalf jaar
kwam ik erachter dat mijn man homo was. Huilend heeft
hij het me verteld. Toen kwamen de problemen bij mij.
Hoe moest ik verder? Na anderhalf jaar huilend er
uitgegooid. Na lang denken, omdat er geen uitweg meer
was. Kort daarna een ernstig ongeluk, zowel lichamelijk
als geestelijk. En het heeft 20 jaar geduurd voordat
ik zelf uit de problemen was. Toen begon ik pas weer
te leven. Mijn man raakte spoedig in de wao. Geslachtsziekte
opgelopen, waardoor aantasting van de hersenen optrad.
Gevolg: manisch en de daaropvolgende ellende. Dwangneurose
is daar bijgekomen. Ik wens niemand zoiets toe. Ook
voor de partner is het soms een hel. Familie heeft
nooit geholpen, want ze moesten er niets van hebben.
Problemen worden steeds groter. Als je de kans krijgt
om een eigen bestaan op te bouwen, moet je het doen.
In die tijd was ik gaan scheiden als er niets tussen
was gekomen. Eenzaamheid en verdriet heeft dit huwelijk
mij gebracht. Met niemand kun je erover praten.
ANONIEM
MOEILIJK
Mijn
naam is Kees. Ik was 10 jaar getrouwd, zonder gevoelens
voor mannen. Na mijn scheiding heb ik seks gehad met
twee mannen, wat mij goed beviel. Sinds 7 jaar heb
ik een vriendin. Hoewel ik verlang naar seks met mannen
heb ik dat niet meer gedaan, omdat ik dat tegenover
mijn vriendin niet kan maken. Hier heb ik het moeilijk
mee. Ik weet dat mijn vriendin dit niet zal accepteren
en ik wil haar niet kwijt.
KEES
BI-SEKSUEEL
Noem mij maar Lars, ik ben een man van 38 jaar, heb
een fijn gezin, een droomjob, een fijn huis, kortom
ik heb het geweldig getroffen en ben ook erg tevreden.
Maar herkenbaar zoals in jullie artikel, is bij mij
ook het verlangen naar andere mannen. Ik heb een geweldige
vrouw, kijk en flirt ook graag met andere vrouwen,
maar ik houd van mijn eigen vrouw. Alleen kan ze mij
niet geven wat ik bij andere mannen vind. De titel
boven jullie artikel had wat mij betreft ook beter
kunnen luiden 'Help ik ben bi-seksueel', want dat
is naar mijn mening veel meer datgene wat wordt gevoeld.
Ik heb ervoor gekozen om deze mede-liefde voor mannen
niet thuis te vertellen en wel om reden dat ik haar
geen enkel verdriet aan wil doen. Bij een relatie
met een andere vrouw zou ik het haar wel verteld hebben,
maar hier staat zij helemaal buiten, kan er ook niets
aan doen. In de afgelopen 10 jaar heb ik vele contacten
gehad met andere mannen en jongens en wel op de bekende
ontmoetingsplekken. De helft van de mensen die daar
lopen zijn in mijn ogen frustraten en de andere helft
bestaat uit homo-en bi-seksuelen. Geloof me er zijn
veel mannen (en misschien ook wel vrouwen) die zich
ook tot de eigen sekse voelen aangetrokken en dit
loopt door alle lagen van de bevolking heen. Sinds
een half jaar heb ik de korte en vaak onpersoonlijke
ontmoetingen verruild voor een één op één-relatie
met een homoseksuele man die mij thuis kan ontvangen.
Het is allemaal veel relaxter en we zijn goede vrienden
geworden. Ideaal lijkt het me wel wanneer hij ook
nog eens een keer geïmplementeerd wordt in ons gezin,
maar ik besef dat het wel een utopie zal blijven.
Liegen in een relatie mag niet, maar alles vertellen
hoeft naar mijn mening ook niet.
LARS
MAN MET TWEE GEZICHTEN
Mijn
verhaal begint in 1990. Ik ontmoette mijn ex-man in
het hotel waar wij beiden werkzaam waren. Op het moment
dat ik stopte met m'n werk in het hotel, om vervolgens
te gaan werken voor de KLM als stewardess, kregen
wij een relatie. Wij waren beiden nog heel jong (hij
28 jaar en ik 22 jaar) en ik was stapelverliefd. Voordat
ik ging beginnen bij de KLM, ben ik nog naar huis
gegaan. Mijn ouders woonden toen nog in Vancouver,
Canada, waar ik ook heb gewoond totdat ik het huis
uit ging. Mijn ex-man kwam ook. Hij had nl. in die
periode vakantie en zou naar zijn homovriend in Amerika
gaan, maar daarna wist hij niet precies wat hij zou
doen, dus had ik hem uitgenodigd om ook naar Vancouver
te komen. En dat deed hij. Toen ik aankwam was hij
er al. Hij vertelde dat hij een geweldige tijd had
gehad bij z'n vriend in Amerika en naar allerlei Gay-Halloween
party's was geweest. Vol trots liet hij alle foto's
zien. Mijn moeder vertrouwde het voor geen meter en
heeft hem in die twee weken volop geobserveerd. Uiteindelijk
vertelde ze mij in vertrouwen dat ze dacht dat hij
homo was. Ze heeft nl. een hele sterke intuïtie. Natuurlijk
wilde ik dat niet geloven, want ik was verliefd en
verliefdheid maakt blind. Zo geschiedde het dat wij
9 maanden later op 23 augustus '91 al gingen trouwen.
Waarom zo snel vroeg iedereen zich af? Ik trouwde
omdat ik verliefd was en onder de bescherming van
mijn ouders weg wilde. Het was mijn leven, en ik deed
wat ik wilde!! Ja… jong en naïef. En hij? Ik weet
het tot op de dag van vandaag nog steeds niet. Misschien
was hij ook wel verliefd of sterker nog, dacht hij
dat hij verliefd was. Thuis was hij enigskind, omdat
zijn broer op 30-jarige leeftijd kwam te overlijden
aan een hartaanval en liet daarbij een vrouw en twee
kinderen achter. Hij moest dus z'n imago hoog houden
tegenover z'n ouders, vrienden, familie en de buitenwereld.
Hoe kon hij er in God's naam voor uit komen dat hij
andere seksuele gevoelens had? Toen wij inmiddels
in 1992 een huis hadden gekocht en goed en wel gesettled
waren, kwam hij thuis en vertelde dat hij naar de
huisarts was geweest en als gevolg daarvan naar het
ziekenhuis moest en ik moest mee. Toen ik vroeg wat
er aan de hand was, was hij daar heel vaag over, maar
vertelde dat hij problemen met z'n ontlasting had,
want het deed pijn. En om het zekere voor het onzekere
te nemen, moest ik ook gecontroleerd worden door een
specialist. Ik, als naïef jong meisje, had nog steeds
niets door. In het ziekenhuis bleek dat mijn ex-man
genitale wratten rond z'n anus had zitten en niet
zo weinig ook! Hij zat onder! Ik heb in mijn onschuld
nog gevraagd aan de arts hoe zoiets nou komt en ook
hij was vaag en reageerde: o, dat kan door van alles
komen! Gelukkig had ik niets, al moet je dan als man
en vrouw toch wel op een hele aparte manier seks met
elkaar hebben gehad. Terwijl wij naar de auto liepen,
sloeg m'n ex z'n arm om me heen en zei iets in de
trend van: „Wat fijn hè dat wij zulke geheimen met
elkaar kunnen delen!" Ik begreep niets van deze opmerking
en vond het raar dat hij zoiets zei. Had hij dan geheimen??!!
Toen ik een aantal weken erna bij mijn ouders thuis
was (ze waren inmiddels ook weer in Nederland komen
wonen) en ik vertelde dit aan mij moeder, explodeerde
ze bijna. Ze had het me toch al verteld, was haar
antwoord, hij is homo, hoe kom je anders aan zoiets!
Een jaar later werd onze eerste zoon geboren en we
liepen alletwee op een roze wolk. Maar naarmate de
maanden verstreken, begon hij me steeds meer te irriteren.
Hij kwam thuis van z'n werk en rende meteen door naar
z'n zoon. Hij wilde de controle hebben: flesjes maken,
flesjes geven, hij hield de schema's bij, luiers verschonen,
in badje doen, wilde precies weten wat ik had gedaan
met onze zoon die dag, noem het maar op. Dit vond
ik eigenlijk zo'n rare reactie. Een normale vent doet
zoiets niet. Die willen echt wel luiers verschonen
en flesjes geven etc, maar dan in overeenstemming
of als de vrouw het vraagt. Mijn zoon werd letterlijk
uit mijn handen genomen, terwijl ik er niet om vroeg.
Twee jaar later was ik zwanger van onze tweede zoon
en hij liet toen opeens vallen dat ook híj wel zwanger
had willen zijn, want dat was toch het mooiste wat
een vrouw kon overkomen en daar was hij best jaloers
op. Dit vond ik dus wéér zo'n rare opmerking. In de
zomervakantie zijn we naar Zuid-Frankrijk geweest
en vrienden van ons kwamen ook, plus een aantal familieleden.
Het was hartstikke gezellig. Met z'n allen in de tuin
eten en de nodige wijn erbij. Ons zoontje lag dan
heerlijk in z'n bedje te slapen en regelmatig liep
m'n ex-man weg om zogenaamd even te checken. Iedere
keer kwam hij weer terug met een vol flesje bier.
Ook viel het me op dat hij in twee weken tijd in z'n
eentje 2 à 3 grote flessen Pastis op had gedronken,
de nodige flessen wijn en kratjes bier had leeggemaakt.
Dat viel ook op bij mijn vriendin die hem dus duidelijk
had geobserveerd deze hele periode. Toen ze mij ongeveer
een jaar later in vertrouwen vertelde dat hij weleens
alcoholist kon zijn, kon ik mijn oren niet geloven.
Nee, dat kon niet, ik zag toch wat hij dronk! Of niet??
Haar vader was alcoholist, dus zij kon het weten.
Ik werd achterdochtig en ging in de gaten houden wat
en hoeveel hij dronk. Ná het avondeten ging hij altijd
de schuur in, met de telefoon én z'n sigaretten, onder
het mom: Ik ga klussen! Om de driekwartier kwam hij
echter binnen om een flesje bier te halen en dan verdween
hij weer in de schuur. Op een gegeven moment kreeg
ik een ingeving dat er wellicht drank in de schuur
lag. Waarom rook ik anders hele sterke drank aan het
eind van de avond? Ik schrok mij dood wat ik daar
vond. Volle, halfvolle en lege jeneverflessen lagen
verstopt in kastjes en laatjes plus een jeneverglaasje
erbij. Ik ging bijhouden wat en hoeveel hij dronk
vanaf het moment dat hij thuis kwam. Het kwam erop
neer dat hij 1 à 2 flesjes bier voor het avondeten
dronk, een halve tot ¾ fles wijn bij het eten, ná
het eten 4 à 5 flesjes bier om vervolgens in de schuur
te duiken om jenever erbij te gaan drinken. Als ik
de volgende dag ging checken was er zo weer een ½
fles jenever op. Na verloop van tijd was er bijna
geen communicatie meer tussen ons. Des te meer omdat
onze tweede zoon een huilbaby was en wij ieder in
een eigen vacuüm zaten. Hij ging steeds meer drinken,
zelfs als wij met familie of vrienden waren gaan eten,
dook hij daarna weer snel de schuur in om stiekem
bij te tanken, of het nou vroor of niet. De crisis
was nabij. We zijn nog in relatietherapie geweest,
maar naar mijn mening zaten we daar alleen maar toneel
te spelen. En ik had het gevoel dat iets niet klopte
ondanks de communicatieproblemen, ik kon alleen mijn
vinger er niet op leggen. Ik werd onrustig en wilde
meer! Verhuizen leek de oplossing. Tweeënhalf jaar
hebben we gezocht en vonden een leuk huis. We hebben
het samen opgeknapt en leken daar (tijdelijk) gelukkig.
Maar het 'gevoel' kwam weer bij me terug. Te meer
omdat mijn ex nog steeds de schuur inging en ik zelfs
zag dat hij treden van de trap ging missen en met
een dubbele tong ging praten naarmate de avond vorderde.
Anderhalf jaar nadat we waren verhuisd, heb ik de
knoop doorgehakt. Ik wilde scheiden. Zo kon ik niet
meer verder leven. Ik was 32 en ik zag mij niet op
deze manier oud worden met een man die zoveel te verbergen
had. Op het moment dat de knoop was doorgehakt, vielen
opeens alle puzzelstukjes in elkaar. We besloten om
via een bemiddelaar te scheiden en daar hebben we
het uitgebreid gehad over zijn geaardheid. Hij heeft
nooit gezegd dat hij wél homo was, maar hij heeft
ook nooit verteld dat hij het niet was. Zijn standpunt
was: vanaf nu draai ik m'n rug toe tegen al het vrouwelijk
geslacht. Dat was voor mij genoeg. Wat betreft zijn
drankprobleem, hij vertelt glashard dat hij geen druppel
drinkt. Ik ben getrouwd geweest met een man die niet
voor zijn geaardheid durft uit te komen en zijn probleem
stiekem aan het wegdrinken was, maar ik geloof dat
eens in z'n leven dit er wel uit zal komen. Tot nu
toe ben ik een heleboel vrienden kwijt geraakt en
heb ik het moeten doen zonder dat mijn ex iets wilde
regelen voor z'n kinderen en/of voor mij. Ik wilde
scheiden, dus ik moest er voor boeten en nog steeds.
Ik heb noodgedwongen een eigen advocaat in de hand
moeten nemen, omdat hij absoluut niet mee wilde werken
aan een soepel lopende scheiding. Ik was fout, hij
niet!! Ik moest van hem in therapie, hij niet! Er
was niets mis met hem. Ik heb zijn plaatje naar de
buitenwereld verbrijzeld. Een vrouw, twee kinderen,
een leuk huis, twee salarissen, twee auto's en een
hond; hier kon hij zich immers mooi achter verbergen.
Op dit moment heb ik een hele lieve vriend en het
is een genot om te zien en te merken wat een echte
man is en doet. Dit kende ik helemaal niet van mijn
ex-man. Er was altijd iets aan hem wat niet klopte.
Onze kinderen (8 en 6 jaar) worden nu heen en weer
geslingerd tussen papa en mama, maar weten ook het
fijne niet van deze scheiding. Uiteindelijk zullen
ook zij groot worden en meer gaan begrijpen en ik
hoop dan maar dat ze niet al te veel naar hun vader
hebben opgekeken die hun beslissingen en levensloop
kunnen beoordelen. Het baart mij wel zorgen. Achteraf
zijn er wel een heleboel mensen om mij heen die mijn
ex ook hebben gekend, die zeggen dat ze dit allang
hadden vermoed, maar dit nooit kenbaar hadden willen
maken uit angst dat ze mij pijn zouden doen. Een ding
is zeker: ik heb nooit spijt gehad van mijn beslissing,
het is zelfs een opluchting wetende dat ik het lef
heb gehad dit door te zetten. Ik hoop dat dit een
goed voorbeeld zal zijn voor mijn kinderen in de toekomst.
MARJOLEIN
SCHIP
ZONDER
ROER
Al
is het enige tijd geleden, dat ik mijn vriendin vertelde
dat ik homo ben, de gebeurtenis blijft je toch een
lange tijd bij. Het is een gigantische impact voor
je vriendin om haar te moeten vertellen dat je liever
met een man verder wilt gaan. Voor haar een afwijzing
en voor jezelf een nieuw begin met gemengde gevoelens.
Het was voor mij destijds een emotionele periode.
Je blijft met veel vragen zitten. Terwijl je toch
het gevoel hebt dat je een keuze hebt gemaakt die
later meer levensgeluk zal brengen. Toch blijf je
met de vraag zitten, doe ik hier wel goed aan? Dit
kan niet, dit mag niet, als je zoveel verdriet hebt
blijf ik wel bij je, wat ben ik voor een barbaar om
iemand zoveel verdriet aan te doen. Het meeste stekende
blijft het gevoel dat je dit had kunnen voorkomen!
Homo zijn is niet iets van homo worden. Eerst even
met een vrouw proberen en als het dan echt niet lukt,
zien we wel verder. Het is geen genezingsproces, wat
ik me misschien wel had voorgesteld. In feite gebruik
je haar om maar niet aan je eigen gevoelens toe te
hoeven geven. Het gekke is dat je heel loyaal wil
blijven aan haar, terwijl je haar net ijskoud aan
de kant hebt gezet. Puur voor verzadiging van je eigen
schuldgevoel. Ik woonde met mijn vriendin net een
jaar samen, op jonge leeftijd voor de eerste keer
samenwonen. Romantischer kan het niet, je eerste huisje
samen met haar delen. Spulletjes kopen en inrichten
naar de smaak van beide. Het geluk kan niet op! Jezelf
constant voorhouden dat dit het is. Het enige wat
nog ontbreekt, hoe luguber het ook klinkt, is een
kind. Je gevoelens van homoseksualiteit worden perfect
onderdrukt doordat het meest ideale maatschappelijke
plaatje is ingevuld. Zelfs de seks is naar voldoening
al ligt de frequentie wat lager dan de gemiddelde
woensdag- en zaterdagavond. Gesteund door beide ouders,
je kunt immers de vurige wens van kleinkinderen gaan
vervullen en vrienden. Is dit het waarmee je de rest
van je leven mee verder gaat? Je vertelt dat ook aan
elkaar in intieme momenten, vooral bij het samen kijken
naar een romantische film bevestig je jouw eeuwige
liefde aan haar. Tranen van geluk kunnen niet op.
Dan begint de schoen te wringen. De seks wordt minder
en steeds vaker gaan je gedachten tijdens de seksuele
handelingen uit naar andere mannen. De invulling van
avonden wordt gestuurd door het druk bezig zijn met
je hobby's. Het steeds minder tijd voor elkaar hebben
is uiteindelijk ook niet meer te vermijden. De eerste
vragen en onbegrip van haar kant zijn geplaatst. Dit
is de eerste kans om eerlijk te zijn. Toch weet je
haar weer te overtuigen dat er niets aan de hand is.
Gewoon druk druk druk. Totdat je iemand tegenkomt
waar je niet meer om heen kunt. Dit was bij mij het
geval. Ik kwam iemand tegen waar ik verliefd op werd.
Binnen drie dagen was de kogel door de kerk. Gesteund
door je verliefde gevoelens kun je de stap wel aan.
Verblind ga je wild te keer in een porseleinen kast
van gevoelens. Eindelijk de bevrijding, van wie, van
haar of van jezelf. De praktische invulling gaat snel.
Handelen kun je in die periode vrij snel, al is de
emotionele beladenheid groot. Voor haar is de onmacht
ook daadwerkelijk groot, wat ik ook las in jullie
stuk. Het verliezen van je geliefde aan een vrouw
is te bevechten, maar aan een andere sekse is totaal
onwerkelijk. Zij blijft achter als een kabouter in
het grote mensenland. Gestuurd door maatschappelijke
waarde ga je een verbintenis aan met een vrouw, puur
voor bevrediging van je eigen normen. Dit kan niet.
Het kan een moeilijk proces zijn om voor je homoseksualiteit
uit te komen. Ik weet, het is nu makkelijk gezegd,
maar ga geen relatie aan met een vrouw als je van
tevoren al weet dat dit een schip is zonder roer.
Het bewust maken van je eigen gevoelens is in dezen
een belangrijke factor. Dit gaat vaak gepaard met
wel of niet gesteund worden door ouders of vrienden.
Homo zijn is niet iets van homo worden.
ANONIEM
BABS BIJDRAGE
Ik geef een klap op de nietmachine en de papieren
zitten aan elkaar. Ik loop naar mijn drankenkast en
schenk mezelf een flinke borrel in. Ik maak er een
dubbele van. Ik plof in mijn luie stoel en bekijk
de stapel papieren. Al een tijdje bekijk ik 's ochtends
als jij naar je werk bent wat je 's avonds op onze
computer hebt uitgespookt. Het is zo makkelijk te
achterhalen welke websites je op internet hebt bezocht.
Maar ik geloof dat jij hier totaal geen idee van hebt.
Mannen zijn zo naïef soms. Van elke site heb ik een
pagina uitgeprint. Ik kan niet wachten tot ik je dit
pakketje kan geven, ik zal er een mooie strik om doen.
Een lila strik, want het zit vol met foto's van blote
mannen. Mijn god, hoe ga ik hier mee om... wil ik
dat wel? Wil HIJ nog wel? ... Als hij weet dat ík
het weet…? Je zit op de bank en ik heb het lila pakketje
in mijn handen. Ik houd mijn adem in en dan gooi ik
het naar je toe. Geen weg meer terug. Je kijkt me
verbaast aan maar dan komt er een lach op je gezicht.
„Leuk, een verrassing", zeg je en scheurt het papier
eraf. Je bladert er doorheen en kijkt me dan aan.
„Wat moet ik hier mee?" Durf je te vragen. Ha! Nog
mooier zeg. „Ik heb je gang van zaken op het internet
voor je uitgeprint. Kun je ervan genieten zonder dat
het ons steeds geld kost", zeg ik sarcastisch. Je
gooit het stapeltje naar me terug en zegt: „Geef dit
maar aan je zoon, hij is dan wel pas 13 jaar, maar
op die leeftijd zijn ze al heel bedreven... op de
computer."
BARBARA
KOLB
ZAG IK HET MAAR
Mijn verhaal is een combinatie van de twee. Twee jaar
geleden kwam mijn man als donderslag bij heldere hemel
met deze mededeling. Na jaren het gevoel te hebben
gehad van mijn kant dat er iets aan de hand was, maar
ik kon er al die tijd mijn vinger niet op leggen.
Wat ik ook vroeg, wat of er toch aan de hand was en
hoe ik ook aangaf dat ik het gevoel had hem kwijt
te raken, het werd allemaal ontkend. Nu nog kan ik
er met mijn verstand en gevoel niet bij dat het dit
was, hoe had ik het kunnen bedenken na 20 jaar huwelijk
en drie kinderen samen. Er waren en zijn mensen in
mijn omgeving die zeggen 'wij hebben het altijd al
gezegd', maar zoals ik hem zie toen en nu en met vele
homo's die ik ken, kan ik het met geen mogelijkheid
in hem zien, soms denk ik weleens het zou het voor
mij wat makkelijker te accepteren maken als ik dat
wel zag. Van enige hulpverlening qua Orpheus en dergelijke
wilde en wil hij niets weten, erover praten is er
ook niet bij, wij (de kinderen en ik) moeten het maar
accepteren dat het zo is. Het lijkt soms wel of het
begrip van één kant moet komen. Hij wil zich niet
'schuldig' voelen, maar hij had de laatste jaren voor
hij hiermee op de proppen kwam al veel schade door
zijn gedrag en wantrouwen bij mij en de kinderen aangebracht
en dat lijkt hij maar aan de kant te schuiven. Hij
is toen ook vrijwel meteen de deur uitgegaan om een
nieuw leven te beginnen. We mochten en mogen ons nergens
mee bemoeien. Hij zegt een nieuw leven te zijn begonnen
en dat hij altijd voor ons zal blijven zorgen voor
zover hij kan en dat wij ook gewoon maar door moeten
gaan alsof het allemaal normaal is. Er is nog steeds
contact, dat wel, maar het gaat moeizaam, al zegt
hij dat niet zo te vinden, maar als ik zie hoe de
kinderen toch iedere keer weer een strijd met zichzelf
hebben als ze een keer naar hem toe gaan, maar ook
daar wil hij niet van horen. Kortom, ik zit met een
man die homofiel 'geworden' is, wat wij maar als normaal
moeten accepteren, een scheiding die niet erg vlot,
mijn eigen gevoelens over alles, drie tienerkinderen
die ik nu al twee jaar alleen opvang met al hun emoties.
Ik begrijp heel goed dat mannen en vrouwen die al
die tijd met deze verborgen gevoelens hebben rondgelopen
het ook niet gemakkelijk hebben en hebben gehad. Ik
zou toch wensen dat ze zich meer van tevoren zouden
bedenken dat ze door in een huwelijk te stappen en
kinderen te krijgen nog veel meer kapot maken dan
anders. Wat ik ook jammer vind, is dat er steeds zo
gehamerd wordt op hoe moeilijk zij het hebben en hebben
gehad, de partner en kinderen moeten er daarna ook
maar verder mee zien te leven en dan merk je dat de
maatschappij zeker voor kinderen erg hard kan zijn.
ANONIEM
GEEN
VERKOUDHEIDJE
Ik heb het zelf niet meegeemaakt, maar als het me
zou gebeuren dat mijn man na een x-aantal jaren opeens
homo zou blijken te zijn, zou ik helemaal niets meer
met hem te maken willen hebben omdat ik ervan zou
walgen en hij er wel even wat eerder achter had kunnen
komen (voor een hetero-huwelijk bijv.). Homo zijn
kan volgens mij niet opeens opkomen net als een verkoudheidje.
Ik heb geen moeite met homo's maar wel als daar andere
mensen mee gekwetst en bedrogen worden. Ik zou dus
totaal geen begrip ervoor hebben en naar zijn verstand
vragen, helemaal als er kinderen in het spel zijn!!!
MELANIE VAN BOCKXMEER
IK
VOELDE ME VIES
Er zijn heel veel stellen die ondergaan wat de twee
echtparen in het artikel hebben meegemaakt. Ook wij
zijn daar onderdeel van; ik ben homo en weet dat sinds
mijn puberjaren. Toch getrouwd, kleine plaats, katholiek,
(er wonen in onze plaats geen homo's) en iedereen
om je heen, vrienden, familieleden in zo'n beetje
dezelfde leeftijd, kreeg verkering en trouwde. Wie
niet aan de man/vrouw kwam had een of andere tekortkoming,
meestal uiterlijk, maar nooit werd bijvoorbeeld gezegd:
„Die zal wel homoseksueel of lesbisch zijn." Alleen
op tv hoorde ik wel eens iets over homoseksualiteit.
En als er bijvoorbeeld een homo of lesbiënne in beeld
kwam, werd daar heel vaak negatief over gesproken.
Voornamelijk scheldwoorden als POOT, FLIKKER, VAN
DE VERKEERDE KANT, BRUINDUIKER, etc. vlogen over tafel.
Dus ik voelde me heel anders en heel vies. En omdat
je niet wil dat anderen je als poot of flikker zou
betitelen, probeerde je 'normaal' te zijn. Dus ook
ik kreeg, zij het laat, verkering, trouwde, had (welliswaar
niet al te vaak) seks en kreeg ook nog eens twee kinderen
(waar ik echt dolgelukkig mee ben). Ik ben bijna 14
jaar getrouwd nu maar binnenkort gaan we toch officieel
uit elkaar, hoewel ik nog zielsveel van mijn vrouw
hou. Maar ruim een jaar geleden al ben ik toch uit
huis gegaan omdat de situatie onhoudbaar werd. Inwonend
bij vrienden die ik via 'de kringen', gespreksgroepen
voor homoseksuelen, had leren kennen, heb ik daar
al chattend op de pc mijn huidige vriend leren kennen,
bij wie ik na een half jaar ben ingetrokken. Het contact
met mijn vrouw en kinderen is gelukkig heel erg goed;
daar is me alles aan gelegen. Ik woon nu 50 km bij
ze uit de buurt en kan je verzekeren dat dat niet
makkelijk is. Als de echtscheiding helemaal rond is,
gaan we heel snel verhuizen zodat mijn kinderen, wanneer
ze maar willen, op de fiets naar papa kunnen rijden.
Enerzijds is het de dramatiek in ons verhaal; de kinderen
die natuurlijk toch de dupe zijn van het gebeuren.
Anderzijds prijs ik me heel erg gelukkig dat ik ze
heb en ook dat ik getrouwd ben geweest. Die ervaring
had ik voor geen goud willen missen. De ideale situatie
voor mij zou zijn een woning waar we allemaal in zouden
kunnen wonen; mijn vriend, mijn vrouw, mijn kinderen
en ik. Hoewel mijn vriend en mijn vrouw heel erg goed
door één deur kunnen zal mijn droom een utopie blijven.
Overigens heb ik na mijn coming out ontzettend weinig
negatieve reacties gehad van mijn (onze) omgeving.
En dat had ik nooit verwacht...
JAN
SNOEK
MIJN GEHEIM
Mijn leven veranderde sinds 1979 van de ene op de
andere seconde. Ik was bijna 10 jaar getrouwd toen
ik ontdekte dat mijn man, waarvan ik sinds 1993 gescheiden
ben, homo is. Samen hebben wij een dochter en een
zoon. Toen ik met hem trouwde (1968) wist hij al van
zijn homoseksuele gevoelens. Maar... de tijd was anders,
homofiliteit was onbespreekbaar. Je paste je dus aan
de maatschappelijke normen van die tijd aan, want
anders was je abnormaal, enzovoort. Sinds mijn ontdekking
wilde hij dat ik zweeg omdat hij niet als homo door
het leven wilde gaan. De enige duidelijkheid die ik
kreeg voor deze ontdekking was zijn onverklaarbare
onrust. Verder was er slechts een medicijn en dat
was 'zwijgen'. Zijn homo-leven was al zo vanzelfsprekend.
Daar hoorde het zwijgen over dit leven ook bij. Wij
hielden van elkaar. Dus zweeg ik over mijn groot verdriet,
dat zich uitte in fysieke symptonen. De therapie die
erop volgde leerde mij 'mijn geheim' een plaats te
geven. Ikdacht de moed te hebben om het geheim mee
te nemen in mijn graf. Zeker voor mijn kinderen had
ik dit fijn gevonden. Helaas, ik slaagde er niet in.
Het is ook zo, zo moeilijk om liefde te blijven geven
en ontvangen in een leven waarin de intimiteit ook
meer is dan alleen seksualiteit. De onrust blijft
en zelf blijft het je ook steeds bezighouden. Nog
15 jaar lang heb ik het bij mij kunnen houden. Ik
ben ervan overtuigd dat de seksuele intimiteit tussen
twee personen een vanzelfsprekende meerwaarde aan
samenleven geeft. In welke vorm dan ook. Hij is niet
driedeelbaar. Seksualiteit misschien wel, maar seksuele
intimiteit niet. Zijn het de angsten, de vlucht voor
de (vaak financiële) consequenties, de onacceptatie
van je identiteit, de mensen in je omgeving, je kinderen,
je vrienden en je familie de redenen die je weerhouden
om als 'volwassenen' bij elkaar te blijven? Waardoor
de afhankelijkheid steeds groter wordt? Mag je dat
elkaar wel aandoen? Tenslotte was ik het die besloot
om aan de groter wordende ongeloofwaardigheid van
het huwelijk een eind te maken. En het was, na een
heel nare periode, de juiste stap. Mijn ex-man woonde
4 maanden na mijn vertrek, na bijna 25 jaar huwelijk,
al samen met zijn vriend. Hij is gelukkig met hem.
Soms doet mij dat nog pijn. Ook dat je je kinderen
belast met een echtscheiding en een homofiele vader
doet je hart zeer. Nu, bijna 9 jaar later. De kinderen
komen weer bij hun vader en zijn vriend. En ik...
ik spreek en zie hem en zijn vriend (toch 22 jaar
jonger) af en toe. Ik lach er wel eens om, samen met
hem. Ik besef nu dat het mijn leven heeft getekend.
Ik dacht dat ik het een plaats had gegeven. Maar door
dit artikel merk ik dat het mij diep raakt. En ik
merk dat het bijzonder fijn zou zijn om eens een of
meerdere mannen te spreken die eenzelfde ervaring
hebben opgedaan als ik, maar dan met hun lesbische
vrouw. Want ook de gevoelswereld van mannen en vrouwen
is geheel verschillend. Ik sta open voor elk commentaar
dat een positieve waarde heeft voor de identiteit
van een persoon.
ELLY VRIENDS
KAPPER
Nee, ik heb geen idee hoe een getrouwde man of vrouw
zich voelt, als hij of zij alsnog ontdekt in alle
opzichten meer voor een partner van de eigen sekse
te voelen. Maar gezien diverse gevallen in eigen familie
weet ik hoe schrijnend het is, in het ene geval voor
de hetero-partner, wiens wereld totaal in elkaar stortte.
In het andere geval pleegde de vrouwelijke hetero-partner
overspel, enigszins begrijpelijk, omdat de, naar later
bleek, biseksuele echtgenoot omtrent zijn gevoelens
jaren behoorlijk in de war was en kennelijk zijn 'echtelijke
plichten', zoals dat nog steeds zo mooi heet, in onvoldoende
mate nakwam. In beide gevallen draaide het op een
echtscheiding uit, wat in het tweede geval een behoorlijk
negatieve invloed had op de sociale en emotionele
ontwikkeling van de kinderen, die toen als tieners
toch een zeer kwetsbare leeftijd hadden. De een heeft
al diverse relaties achter de rug, uit de eerste is
een inmiddels 12jarige dochter geboren, maar wat moet
er van zo'n kind terechtkomen, als moeder geen houvast
kan bieden door niet in staat te zijn een enigszins
warm en veilig nest te bouwen, al dan niet met een
vaste partner. Haar zus begon en beëindigde voortijdig
twee keer een opleiding en woont na een of twee mislukte
relaties nu een aantal jaren samen met een haar vader
niet welgevallige man. Dezer dagen kregen ze een tweede
dochtertje, voor die kindertjes zie ik vooralsnog
ook geen zonnige toekomst weggelegd. De respectieve
echtelieden hebben inmiddels - deels met een nieuwe
partner - hun draai gevonden. Tot slot een echt triest
verhaal zoals het in die gevallen zo'n 40 jaar geleden
aan toe ging. Leuke jonge vrouw, enig kind van al
wat oudere ouders, trouwt met knappe jonge man, met
wie ze kort achter elkaar twee jongens krijgt. De
jonge vader blijft steeds vaker weg, werkt onregelmatig,
heeft bij tijd en wijle veel geld en wijst zijn jonge
vrouw een kapper, waar ze voordelig een permanent
kan laten maken. Ze is daar één keer geweest, maar
ook nooit meer, ze had het ineens door wat voor vlees
ze in de kuip had. Toen was er nog geen sprake van
aids, maar ze vond haar man ineens vies en griezelig
en vluchtte met de zoontjes naar haar ouders. De echtscheiding
volgde al gauw, nog voor alles rond was, had ze een
nieuwe vriend gevonden, zodra het kon trouwden ze
en kregen nog een zoontje. De twee leuk ogende jongetjes
uit het eerste huwelijk maakten deel uit van het nieuwe
gezin, maar de nieuwe papa, een eenvoudige, hardwerkende
man, kon niet veel begrip opbrengen voor de 'stadse'
knaapjes en meende kennelijk de zachte kanten en kapsones
eruit te moeten rammen, ook ten opzichte van zijn
vrouw kon hij de handen niet thuis houden. Zo lang
ze nog enigszins gezond waren, had ze veel steun aan
haar ouders, zelf op middelbare leeftijd gekomen kreeg
ze een hersenaandoening, die wel geopereerd kon worden,
maar wel consequenties had voor haar concentratie-
en spraakvermogen.
ANONIEM
ONTKENNING
Ik (47 jr.) en ex-vriendin (33 j.) bij elkaar sinds
eind 1992. Samen hebben wij drie zoons (8, 5 en 2
jaar). Onze oudste geboren door 'n ongelukje (pil
niet gewerkt i.v.m. diarree?). Sinds die tijd werd
onze relatie steeds minder. Ik stelde mijn vriendin
voor om met iemand te gaan praten, maar dat hoefde
volgens haar niet, alles zou goed komen. Ik leefde
in de veronderstelling dat alles weer goed zou komen
en of ik misschien kon helpen, nee, dat kon niet,
daar moest ze zelf uitkomen. Na verloop van tijd zwanger
van tweede zoon. Voordat we aan het derde kind begonnen,
heb ik weer gevraagd hoe het met onze relatie zat,
bleek dat het aan de pil lag, als ik me (na de derde)
zou laten steriliseren, dan hoefde zij geen pil meer
te slikken en dan komt alles goed. Mei 2001 ben ik
met werken gestopt omdat we geen geschikte oppas meer
konden vinden. Ik ben nog ca. 8 uur per week blijven
werken. Juni 2001 is sterilisatie uitgevoerd. Helaas
er veranderde niets in onze relatie. Begin 2002 ging
onze relatie snel bergafwaarts. Rond 9 juni kwam ik
erachter dat ze een (lesbische) verhouding had met
een ex-collega waar ze altijd heel negatief over was
toen ze nog met elkaar werkten. Door alle leugens
van mijn ex was de situatie niet meer te houden en
heb ik haar half juni de deur uitgezet. De verhouding
met haar ex-collega heeft ze in eerste instantie aan
mij en onze oudste zoon toegegeven, maar ten opzichte
van haar moeder ontkend. Sinds eind juli 2002 heeft
ze een huurhuis en woont ze samen met haar ex-collega,
maar ze blijft nog steeds ontkennen dat ze samen een
relatie hebben, terwijl ik de bewijzen zwart op wit
heb. Onze zoons zijn de ene week bij haar en de andere
week bij mij, maar het is voor mij verschrikkelijk
moeilijk de kinderen naar haar toe te brengen, omdat
ik geen enkel vertrouwen meer in haar heb. Ik voel
me ontzettend gebruikt. Het liefst heb ik helemaal
niets meer met mijn ex-vriendin te maken, maar door
haar heb ik levenslang gekregen. Het contact wat er
nog is betreffende onze zoons gaat alleen nog via
briefjes.
ANONIEM
SCHULDIG
Mij naam is Jan H., ben 43 jaar en 23 jaar werkzaam
als internationaal chauffeur. Ik ben 23 jaar samen
geweest met mijn vrouw, die afgelopen zomer (augustus)
bij mij is weggegaan. Ik heb 2 kinderen en 2 kleinkinderen.
Ik heb ongeveer vanaf mijn 18e jaar ook seksuele gevoelens
voor mannen. Toen ik pas begon als chauffeur was ik
bezeten van seks, zowel met mannen als met vrouwen.
Als dit gebeurd was, voelde ik mij vaak schuldig tegenover
mijn vrouw. Ik heb weleens verteld dat ik biseksueel
was, dat werd toen niet geloofd. Ik heb veel met mannen
en prostituees seks gehad. Voor mij is het met vrouwen
vaak meer met liefde dan met mannen. Mijn ex-vrouw
en mijn kinderen weten niet alles en dat wil ik zo
ook laten. Ik voel mij dan ook geen homo, maar meer
hetero of biseksueel. Als ik homo zou zijn geweest
en ik was verliefd op een man geworden, dan zou ik
direct de knoop hebben doorgehakt. Nu voel ik mij
trots en voldaan als een man genoten heeft bij mij.
JAN
H.
LEVENSPAD
Ik ben ervan overtuigd dat je bijna nooit kan zeggen
„mijn man is homo of vrouw lesbisch geworden". Het
ligt er helemaal aan wie er op je levenspad komt.
Vijftig jaar geleden werd ik onder bijzondere omstandigheden
verliefd op een jongen van 18 jaar, heb daar ook 10
maanden gevangenisstraf voor gekregen, ontucht met
een minderjarige. Vanaf mijn 22e en daarna hebben
vrouwen een grote rol in mijn leven gespeeld. Toen
mijn vriend Adje 21 werd, hebben we enige jaren samengewoond
en een reformhuis gehad. Buiten Adje (intussen overleden,
we hielden altijd schriftelijk contact) ben ik nooit
verliefd geweest op een andere man. Ik trouwde en
hertrouwde, mijn tweede vrouw Margret was en blijft
de vrouw van mijn leven. We hebben samen vier kinderen
(22, 23, 24 en 25 jaar). Negen jaar geleden werd zij
verliefd op een vrouw, waar ze nu nog mee samenwoont.
Na veel strijd en pijn gaan we nu heel goed met elkaar
om. In het begin van haar relatie gunde ik het haar,
want verliefd worden is een ziekte en gaat meestal
ook weer over. Ik heb veel voorbeelden van bekende
cliënten van mij, die na verloop van tijd weer bij
elkaar gekomen zijn. Ikzelf had het ook gehoopt, maar
helaas. Ik durf te stellen, dat noch ik, noch mijn
ex homo/lesbisch zijn. Alleen in deze relatie is zij
dat. In mijn boek 'Even op adem komen' heb ik over
mijn relatie met Adje en Margrets afscheid van het
gezin geschreven. Velen (vijfde druk komt eraan) herkennen
uit mijn levensgeschiedenis veel van zichzelf. Ik
ben er ook van overtuigd geraakt dat 90 procent van
mannen en vrouwen neigingen heeft voor hetzelfde geslacht.
Mijn kinderen en ex hebben vrede met de situatie.
We hebben niets te verstoppen en willen alleen maar
bijdragen aan begrip en liefde, waar alles in het
leven om draait.
FRED VAN BEEK
VOGELVRIJ
Even heb ik zitten twijfelen of ik wel een reactie
zou geven op het artikel omtrent de coming-out van
homo's. Het is en het blijft een moeilijk item naar
de heterowereld toe. Want hoe dan ook, als het om
acceptatie gaat, is dat hier in Nederland nog altijd
ver te zoeken. Door de grotere opkomst van de islam
zal er een tijd aanbreken dat homo's en lesbo's vogelvrij
verklaard zullen worden. Daar zijn mijn vriendin en
ik het helemaal over eens. We zeiden nog tegen elkaar:
wat zijn we toch blij dat wij het nooit aan de grote
klok hebben gehangen! Trouwens hetero's zeggen toch
ook niet dat ze hetero zijn! Daarnaast walgen wij
met alles wat met roze te maken heeft. Op Roze Zaterdag
mogen ze uit de kast komen, de andere dagen van het
jaar weer in de kast. Het heeft niets te maken met
je geaardheid maar met provoceren. Kerels die graag
met een veer in hun kont lopen (sorry voor de omschrijving).
Dat geeft een verkeerd beeld van ons, wat de burger
als zoete koek tot zich neemt. Dat is mensen in hokjes
plaatsen. Daar kiezen ze blijkbaar voor. Ik niet!
Mijn vriendin en ik provoceren niet, wij gedragen
ons als normale mensen, alleen wij houden als vrouwen
van elkaar en daar is naar mijn gevoel en geweten
niets mis mee. Maandelijks schrijf ik mijn column
in het blad voor de UCEA, dat gelezen wordt door christelijke
homo's en lesbo's. Op deze manier kan ik die dingen
die mij dwars zitten spuien, wat wij als homo en lesbo
soms moeten doorstaan.
ANS ACDA