publicatiedatum: 17-01-2002

De nieuwe relatie

Meer dan vroeger gaan mensen scheiden als het huwelijk niet aan de romantische verwachtingen voldoet. En het is ook niet ongewoon dat het gescheiden stel 'prettig contact' onderhoudt al was het alleen maar om tegenover de kinderen als ouderlijk paar intact te blijven. Voor de nieuwe vriendin van vader of de nieuwe vriend van moeder zijn de ex-partners echter een voordurende plaaggeest.

Het probleem voor de nieuwe vriend(in) is namelijk dat er constant begrip getoond moet worden voor alle verwikkelingen die een scheiding met zich meebrengt: kinderen gaan voor als er vakanties gepland moeten worden, mijnheer of mevrouw-ex mag altijd bellen om te overleggen in het belang van de kinderen en de kinderen zelf hoeven de nieuwe vlam niet te accepteren omdat ze toch al zo getraumatiseerd zijn. Nog erger wordt het wanneer blijkt dat de ouders van het oorspronkelijk stel de nieuwe liefdes ook niet zien zitten.

Een patiënt van mij verwoordde het zo: "Ik neem mijn nieuwe vriendin niet mee naar mijn ouders; zij zijn mijn ex gewend en zien haar nog steeds als de echte schoondochter; ik ga die mensen op hoge leeftijd toch niet meer belasten met mijn avonturen." Het gevolg is dat de nieuwe vriend(in) geen normale (schoon)familie-relaties kan opbouwen en er als een vijfde wiel aan de wagen bijhangt. De enige manier om als nieuwe vriend(in) geestelijk gezond te blijven is daarom genoegen te leren nemen met de kruimels die overblijven.

UW REACTIES

Genoegen nemen met de kruimels die overblijven? Nou dat lijkt me toch niet. Ieder mens maakt keuzes in zijn leven. Ook de nieuwe vriend(in) van gescheiden mensen. Je neemt óf wel óf geen genoegen met een dergelijke behandeling. Maar je hoeft er geen genoegen mee te nemen.

Iris, Zuidwolde

Het leven is niet echt altijd makkelijk, dan laat staan een nieuwe relatie met iemand die ook al gescheiden is en ook nog kinderen heeft, die flink aan het puberen zijn aangaan. Als ik om mij heen kijk naar al die mensen die in een scheiding zitten en een nieuwe relatie snel weer zijn aangegaan (een vriendje leren kennen in 1 of andere dansgelegenheid)dan krijg ik alleen maar medelijden met iedereen. De kinderen zijn er niet bij gebaat en helemaal de nieuwe (bed)partner niet. Want hoe vaak zie je niet dat de nieuwe vriend(vriendin) als een soort 'bokspartner' gebruikt wordt om de scheiding en scheidingsverwerking weg te boksen? De nieuwe partner is vaak slechts een 'tijdelijke' liefde en zal moeilijk en wellicht nimmer geaccepteerd worden door de 'familie, kinderen en vriendenkring' van zijn, haar nieuwe partner. Uit een soort loyaliteit naar de ex-en. Vaak zie je ook of hoor je ook dat de nieuwe vriend niet meegaat naar een personeelsfeest of ouderenavond. Je moet een dikke huid hebben en God wezen, wil je een relatie aangaan met een gescheiden vrouw, man tegenwoordig.

D. van der Aa, Utrecht

Als je als single-man geen ervaring hebt met echtscheidingen en er 'ongewild' er tussen komt te zitten kan dat een 'geweldige' ervaring zijn. Mensen die je niet kent of niet wilt kennen komen toch 'ongewild' op je nieuwe relatie-(levens)pad. Je hebt een nieuwe relatie met een vrouw (gescheiden) met puber. Puber heeft een pa met grote familie en een nieuwe vriendin. Pa komt altijd nog op visite bij zoon, want hij heeft bezoekrecht. Pa's nieuwe vriendin heeft ook een ex, die ook af en toe Puber naar huis brengt. Want ze gaan vriendschappelijk om; ze zitten toevallig met z'n allen bij de plaatselijke tennisclub. Die leer je dan ook 'ongewild' kennen. De ouders van je vriendins ex's nieuwe vriendin leer je ook een keer kennen als je op Schiphol Puber en Pa en nieuwe vriendin gaat ophalen. Weer 'ongewild' leer je mensen kennen die je normaliter nooit zou tegenkomen op straat. Allemaal dragen ze een steentje bij. Ongewild regelen of beïnvloeden ze je nieuwe gestarte leven, dat je met je vriendin bent begonnen. Bij een scheiding en nieuwe aangegane relaties moet je rekening ermee houden dat een rustig leven je nimmer zal hebben, zeker als er van beide kanten kinderen mee gemoeid zijn.

F. Tang, Amsterdam

© 1996-2002 Dagblad De Telegraaf en Jeffrey Wijnberg
Alle rechten voorbehouden

UW REACTIES

Helaas meneer Wijnberg is het een trieste ontwikkeling binnen het hele ex-gebeuren. Het is vaker dan vaak, water naar zee dragen. Dweilen met de kraan open. Zodra er kinderen mee gemoeid zijn, dan hebben waarschijnlijk meer dan vier volwassen personen een doos vol pijnstillers nodig. Hoofdpijn staat hun te wachten. Pa en Ma hebben ieder een nieuwe relatie, maar die nieuwe vlammen hebben dan ook weer allemaal ex-en. Ziet u het ontstane probleem?? De kinderen hebben niet alleen te maken met de nieuwe vlammen van hun ouders, maar ook vaak nog met 'oude' problemen van hun 'stief-ouders'. Verwerken van een slecht, mislukt huwelijk doet ieder op zijn/ haar eigen manier. Maar in de praktijk is het helaas anders. Al is er een nieuwe vlam in zijn/haar leven gekomen, het motto 'oude liefde roest niet' is bij velen van toepassing, met alle gevolgen van dien voor hun nieuwe relaties. Opvoeding kids, jaloezie, wantrouwen, verwijten en andere praktische problemen dragen bij dat nieuwe aangegane relaties binnen 1 à 2 jaren gedoemd zijn te mislukken... Ik neem alvast een pilletje in.

D. de Jong
Utrecht

Ik ben het niet helemaal met u eens. Bij een scheiding zijn meestal de kinderen de dupe. Ze moeten vaak kiezen tussen de ouders als deze het niet eens zijn met elkaar, dus in conflicten. Daarom vind ik het een goed punt als de ouders niet in conflict met elkaar omgaan. Want voordat er tot een scheiding besloten wordt, is er al een hele periode van ruzie vooraf gegaan. Als je daarna door blijft ruziën heeft de hele scheiding geen zin gehad. Je moet het op en gegeven moment van je af kunnen zetten. Dit hoeft ook niet naar de andere kant doorslaan, zoals u dat schetst in uw voorbeeld van je nieuwe vriendin niet voorstellen aan je ouders omdat zij daar moeite mee zouden hebben. Alles moet natuurlijk wel in gezond perspectief geplaatst worden.

L.A.M. van Veghel
Helmond